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¿En qué consiste la terapia de pareja?

La terapia de pareja trata de ayudar a las parejas (casadas, separados, divorciados, de hecho,…) a aprender a mejorar su relación, entendiendo y resolviendo los conflictos que les afectan. Se enseñan habilidades comunicativas, se aplican técnicas para la resolución de problemas, así como también se trabaja la dinamización de la relación de pareja,  estudiando las diferencias de cada parte y facilitando la aceptación de las diferencias que no se pueden cambiar y negociando con las que sí se pueden cambiar, pues son actitudes hacia el otro negativas. Así pues, las diferencias no llevan necesariamente al conflicto, se puede convivir con la otra persona aceptando, o incluso, haciendo compatibles estas diferencias.

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En resumen, partiremos de una intervención cognitivo-conductual. Ésta se centra en el análisis detallado de los conflictos cotidianos que pueden llevar a la ruptura de la relación, se plantea cómo aparecen y cómo se mantienen.

La intervención cognitivo-conductual se ha planteado en la literatura científica como una de las intervenciones más eficaces en terapia de pareja. Se centra en el intercambio de conductas positivas, en la mejora de la comunicación y en la resolución de problemas.

Desde las teorías basadas en el paradigma cognitivo-conductual, los problemas emocionales de las relaciones de pareja se abordan desde la evaluación de los esquemas de procesamiento, las atribuciones, los procesos de atención selectiva, las expectativas sobre  la relación, etc. (Epstein y Baucom, 2002; Epstein, Baucom, Daiuto, 1997), basando su tratamiento en la modificación de esquemas cognitivos disfuncionales o ideas irracionales que generen conductas y emociones adaptadas y/o racionales.

Es necesario, también, exponer que la terapia de pareja forma parte de la terapia familiar, pues se entiende que la pareja está incluida en el contexto familiar. Por lo que, a efectos prácticos, la terapia de pareja podría convertirse en una terapia familiar o viceversa, en función de los factores implicados y que haya que intervenir.

¿Cómo se desarrolla la terapia de pareja?

En Terapia de Pareja y Familiar abordamos la pareja en consulta en varias modalidades:

1. Terapia conjunta: ambas personas son atendidas en consulta en la misma visita. Su elección puede depender del criterio de los miembros de la pareja (sus preferencias) o puede depender del motivo de consulta (a criterio del terapeuta).
2. Terapia individual: sólo un miembro de la pareja recibe terapia.
3. Asesoría doble: se alternan sesiones individuales de uno y otro miembro de la pareja; incluye el tratamiento de problemas individuales, con intervención directa. Es la más elegida. Se conciertan citas individuales con cada miembro de la pareja en un mismo periodo de tiempo.
4. Terapia concurrente: se trabaja con la pareja por separado, en sesiones individuales.

Así pues, a efectos prácticos, se entiende que las sesiones pueden ser individuales o de pareja.
La terapia discurre en un total de 13 sesiones. Procuraremos que las 11 primeras sesiones sean semanales, siempre que se pueda, y las sesiones 12 y 13 sean quincenales. Se podrán realizar posteriormente dos sesiones de seguimiento cada tres meses.

BIBLIOGRAFÍA

Epstein, N. B., y Baucom, D. H. (2002). Enhanced cognitive-behavioral therapy for couples: A contextual approach. Washington, DC: American Psychological Association.
Epstein, N.B., Baucom, D.H. y Daiuto, A. (1997). Cognitive-Behavioral Couples Therapy. En W.K. Halford y H.J. Markman (Eds.).  Clinical Handbook of marriage and couples intervention (pp. 415-449). New York: John Wiley and Sons.

Mitos sobre la pareja, ¿qué creemos  sobre lo que es la pareja?

Walter Riso, en su libro “Los límites del amor” (2007) menciona algunos de los mitos que pueden estar en la base de los conflictos de la pareja y que conviene analizar y aclarar en cuanto a las expectativas que cada miembro de la pareja espera de la propia relación. Entre ellas:

• El amor y el sexo no pueden existir el uno sin el otro.
• El amor es único y eterno
• El verdadero amor es incondicional
• El amor es adivino
• El amor siempre necesita controlar, celar o poseer
• Si hay amor es suficiente

Por otro lado, estudiando las aportaciones de Ellis, A. en varias publicaciones, él estableció algunas de las ideas irracionales que pueden darse en la relación de pareja, como puede verse en el siguiente cuadro:

Debo ser el compañero ideal Decepcionar al otro sería horrible y perdería validez personal Mis intereses y necesidades deben girar alrededor de mi pareja, y/o las suyas alrededor de mi persona Si algo me desagrada es preferible callar a romper nuestra armonía Debemos estar de acuerdo, sobre todo en aquellos temas que son importantes o significativos para mí. Los desacuerdos son destructivos; no se puede vivir feliz con puntos de vista muy diferentes sobre algunos temas. El otro me va a proporcionar la felicidad o satisfacción que necesito Tenemos que compartir todo Con el otro seré tan feliz que podré abandonar otros intereses u otras relaciones Tengo que estar totalmente volcado en lograr la felicidad del otro No deberíamos discutir nunca Como mi pareja me quiere, tiene que conocer mis pensamientos y deseos sin que yo se los tenga que comunicar Mi pareja no puede cambiar, es como es Las relaciones sexuales tienen que ser plenas y felices Los hombres y mujeres son diferentes en cuanto a las necesidades que esperan que su pareja puede cubrir Si no me presta atención es porque ya no le intereso nada Si no siento celos en mi relación de pareja, es que no amo de verdad a esa persona Contarnos todo y sincerarnos es necesario para que la relación funcione El amor todo lo puede, si nos queremos de verdad nada puede salir mal Si estás enamorado, no puede gustarte ni sentirte atraído por otras personas

Cuadro 1. Ideas irracionales, basado en Ellis.

Como podemos observar, las ideas irracionales giran en torno a lo que debe ser el amor, la persona amada o la relación de pareja en sí misma.
BIBLIOGRAFÍA

Ellis, A. (1957/1975). How to live with a neurotic: At home and at work. New York: Crown. Rev. ed., Hollywood, CA: Wilshire Books.
Ellis, A. (1958).  Rational psychotherapy. Journal of General Psychology, 59, 35-49. Reprinted. New York: Institute for Rational-Emotive Therapy.
Ellis, A. (1960). The Art and Science of Love. New York: Lyle Stuart. 
Ellis, A. (1962). Reason and emotion in psychotherapy. Secaucu, NJ: Citadel.
Ellis, A. (1976). Techniques of handling anger in marriage. Journal of Marriage and Family Counseling, 2, 305-316.
Ellis, A. (1982). Rational-emotive family therapy. In A. M. Horne y M.M. Ahlsen (Eds.). Family counseling and therapy (pp. 302-328). Itasca, IL: Peacock.
Ellis, A. (1985). Expanding the ABC’s concept of rational-emotive therapy. In M. Mahoneyt y A. Freeman (eds.) Cognition and Psychotherapy (pp. 313-323). New York: Plenum.
Ellis, A. y Grieger, R. (1981). Manual de Terapia Racional-Emotiva. Bilbao, DDB (org. 1977).
Ellis, A. y Harper, R.A. (1961). A guide to rational living. Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall.
Ellis, A., Sichel, J.L., Yeager, R. J., Dimattia, D.J. y Digiuseppe, R. (1989). Rational emotive couples therapy. New York: Pergamon Press.
Walter Riso, (2007) “Los límites del amor”. Barcelona RBA Libros.

¿Por qué hablar de creencias en terapia de pareja?

Las creencias son un elemento cognitivo del ser humano. Desde las teorías cognitivas, en concreto, la desarrollada por Ellis, se considera que las ideas sobre el amor romántico son mantenidas por la mayoría de las personas, sin embargo, en la medida que estas ideas se conviertan en irracionales pasarán a ser una amenaza para la relación, y esto ocurre cuando su nivel de exigencia conlleva una aplicación rígida y dogmática de las mismas.
Entre las creencias que Ellis analiza están las siguientes:

• Fuerte necesidad de amor. Esta idea expresa la fuerte necesidad de sentirse amado para poder considerarse una persona de valor. Toda persona que piense esto y no tenga pareja se sentirá frustrada, mientras que aquellos que sí mantengan una relación, experimentarán pensamientos incontrolables de posesividad y celos.
• Filosofía de la “media naranja”. Las personas que creen que existe su media naranja de forma absoluta, exigirán a la pareja un apoyo incondicional, a la vez que creerán que no pueden existir errores o incompatibilidades en una pareja que se quiere. Esta necesidad de perfección vendrá seguida de una posible ruptura si surge algún problema.
• Filosofía del castigo y/o la culpabilidad. Este pensamiento en su forma extrema se manifiesta con la creencia de que la pareja debe sentirse culpable si comete un error, por lo que debe recibir un castigo (enfados, acusaciones, dejar de hablar, etc.), lo que genera interacciones disruptivas en la pareja.
• Catastrofizaciones. Se da cuando de forma recurrente un miembro de la pareja piensa que es insufrible que las cosas no salgan como él quiere.  Incluye pensamientos como “si me quiere, sabrá lo que necesito en cada momento”, lo cual evita tener que expresar los deseos y necesidades propias a la pareja. Si en algún momento consideramos que la pareja no ha adivinado nuestros pensamientos pensaremos que ya no somos tan importantes para el otro, o lo que es peor, que ya no me quiere como antes.
• Baja tolerancia a la frustración. Las personas que han tenido otras relaciones y otras experiencias no muy positivas, tienden a pensar que les va a volver a ocurrir, y piensan que no lo soportarían. Existe un miedo a que nos hagan daño y se manifiesta una actitud de victimismo.
• Las emociones son incontrolables. Supone pensar que las cosas buenas que recibimos en una relación y que nos hacen felices ocurren “siempre”, porque nuestra persona amada nos las da porque quiere, o sea, que el otro es el que me hace feliz o infeliz.  Se evita así la responsabilidad personal en la propia insatisfacción, dificultando, pues, la identificación de los factores personales que nos pueden llevar a la insatisfacción en la pareja, y a modificar, por tanto, los pensamientos y conductas que fuera necesario.

Será Beck (1988) uno de los autores que plante que son, las desilusiones posteriores a la fase de idealización del enamoramiento, las responsables de la activación de los esquemas previos y de la puesta en marcha de las distorsiones cognitivas que dañarán a la pareja.

BIBLIOGRAFÍA
Beck, A. T. (1988). Love is never enough. New York: Harper & Row.  

Tomado de Reme Melero Cavero. (2008). La relación de pareja. Apego, dinámicas de interacción y actitudes amorosas: consecuencias sobre la calidad de la relación. Tesis doctoral. Servei de Publicacions: Valencia.

¿A qué llamamos pensamientos irracionales?

Las  creencias  pueden  ser  expresadas  en  forma  deseos  o  preferencias  –lo  que Ellis (1981) denominó creencias racionales- o como una obligación, necesidad imperiosa o  exigencia.  Estas  últimas  serían  creencias  irracionales,  manifestaciones  dogmáticas  y absolutas cuya no consecución provoca emociones negativas inadecuadas y alteraciones de  conducta  que  interfieren  en  la  obtención  de  nuevas  metas.  Aunque  las  creencias irracionales que mantiene la gente pueden ser infinitas, Ellis las agrupa en tres peticiones de carácter absoluto que puede manifestar el individuo: “tengo que actuar bien y ganar la aprobación por ello”, “tú debes actuar de forma agradable y justa conmigo” y “mi vida debe  ser  lo  suficientemente  buena  y  fácil  para  conseguir  lo  que  quiero  sin  demasiado esfuerzo”.  Así pues, la terapia tratará de conseguir en el individuo la autoaceptación y la tolerancia a la frustración.

BIBLIOGRAFÍA
Miguel A. Carbonero, Luis J. Martín-Antón y Marta Feijó. (2010). Las creencias irracionales en relación con ciertas conductas de consumo en adolescentes.  European Journal of Education and Psychology, Vol. 3, nº 2 (págs.. 287-298)

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