¿Cómo es la terapia de pareja?

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¿Cómo trabajamos la terapia de pareja en ARPA Psicólogos Granada? Mitos y creencias irracionales

La terapia de pareja trata de ayudar a las parejas (casadas, separados, divorciados, de hecho,…) a aprender a mejorar su relación, entendiendo y resolviendo los conflictos que les afectan.

Se enseñan habilidades comunicativas, se aplican técnicas para la resolución de problemas.

También se trabaja la dinamización de la relación de pareja,  estudiando las diferencias de cada parte y facilitando la aceptación de las diferencias que no se pueden cambiar y negociando con las que sí se pueden cambiar. Ya que son actitudes hacia el otro negativas. Así pues, las diferencias no llevan necesariamente al conflicto, se puede convivir con la otra persona aceptando, o incluso, haciendo compatibles estas diferencias. Sobre todo, con familias reconstituidas.

En resumen, partiremos de una intervención cognitivo-conductual. Ésta se centra en el análisis detallado de los conflictos cotidianos que pueden llevar a la ruptura de la relación, se plantea cómo aparecen y cómo se mantienen.

La intervención cognitivo-conductual se ha planteado en la literatura científica como una de las intervenciones más eficaces en terapia de pareja. Se centra en el intercambio de conductas positivas, en la mejora de la comunicación y en la resolución de problemas.

Desde las teorías basadas en el paradigma cognitivo-conductual, los problemas emocionales de las relaciones de pareja se abordan desde la evaluación de los esquemas de procesamiento, las atribuciones, los procesos de atención selectiva, las expectativas sobre  la relación, etc. (Epstein y Baucom, 2002; Epstein, Baucom, Daiuto, 1997). Basando su tratamiento en la modificación de esquemas cognitivos disfuncionales o ideas irracionales que generen conductas y emociones adaptadas y/o racionales.

Es necesario, también, exponer que la terapia de pareja forma parte de la terapia familiar, pues se entiende que la pareja está incluida en el contexto familiar. Por lo que, a efectos prácticos, la terapia de pareja podría convertirse en una terapia familiar o viceversa, en función de los factores implicados y que haya que intervenir.

¿Cómo se desarrolla la terapia de pareja?

En ARPA Psicólogos Granada abordamos la pareja en consulta en varias modalidades:

Terapia conjunta: ambas personas son atendidas en consulta en la misma visita. Su elección puede depender del criterio de los miembros de la pareja (sus preferencias) o puede depender del motivo de consulta (a criterio del terapeuta).

Terapia individual: sólo un miembro de la pareja recibe terapia.

Asesoría doble: se alternan sesiones individuales de uno y otro miembro de la pareja. Incluye el tratamiento de problemas individuales, con intervención directa. Es la más elegida. Se conciertan citas individuales con cada miembro de la pareja en un mismo periodo de tiempo.

Terapia concurrente: se trabaja con la pareja por separado, en sesiones individuales.

Por lo que, a efectos prácticos, se entiende que las sesiones pueden ser individuales o de pareja.

La terapia discurre en un total de 13 sesiones. Procuraremos que las 11 primeras sesiones sean semanales, siempre que se pueda, y las sesiones 12 y 13 sean quincenales. Se podrán realizar posteriormente dos sesiones de seguimiento cada tres meses.

BIBLIOGRAFÍA

Epstein, N. B., y Baucom, D. H. (2002). Enhanced cognitive-behavioral therapy for couples: A contextual approach. Washington, DC: American Psychological Association.

Epstein, N.B., Baucom, D.H. y Daiuto, A. (1997). Cognitive-Behavioral Couples Therapy. En W.K. Halford y H.J. Markman (Eds.).  Clinical Handbook of marriage and couples intervention (pp. 415-449). New York: John Wiley and Sons.

Mitos sobre la pareja, ¿qué creemos  sobre lo que es la pareja?

Walter Riso, en su libro “Los límites del amor” (2007) menciona algunos de los mitos que pueden estar en la base de los conflictos de la pareja y que conviene analizar y aclarar en cuanto a las expectativas que cada miembro de la pareja espera de la propia relación. Entre ellas:

  • El amor y el sexo no pueden existir el uno sin el otro.
  • El amor es único y eterno
  • El verdadero amor es incondicional
  • El amor es adivino
  • El amor siempre necesita controlar, celar o poseer
  • Si hay amor es suficiente
  • Debo ser el compañero ideal

Por otro lado, estudiando las aportaciones de Ellis, A. en varias publicaciones, él estableció algunas de las ideas irracionales que pueden darse en la relación de pareja, como puede verse en el siguiente cuadro:

  • Mis intereses y necesidades deben girar alrededor de mi pareja, y/o las suyas alrededor de mi persona
  • Decepcionar al otro sería horrible y perdería validez personal
  • Si algo me desagrada es preferible callar a romper nuestra armonía
  • Debemos estar de acuerdo, sobre todo en aquellos temas que son importantes o significativos para mí. Los desacuerdos son destructivos; no se puede vivir feliz con puntos de vista muy diferentes sobre algunos temas.
  • El otro me va a proporcionar la felicidad o satisfacción que necesito
  • Tenemos que compartir todo
  • Con el otro seré tan feliz que podré abandonar otros intereses u otras relaciones
  • Tengo que estar totalmente volcado en lograr la felicidad del otro
  • No deberíamos discutir nunca
  • Como mi pareja me quiere, tiene que conocer mis pensamientos y deseos sin que yo se los tenga que comunicar
  • Mi pareja no puede cambiar, es como es
  • Las relaciones sexuales tienen que ser plenas y felices
  • Los hombres y mujeres son diferentes en cuanto a las necesidades que esperan que su pareja puede cubrir
  • Si no me presta atención es porque ya no le intereso nada
  • Si no siento celos en mi relación de pareja, es que no amo de verdad a esa persona
  • Contarnos todo y sincerarnos es necesario para que la relación funcione
  • El amor todo lo puede, si nos queremos de verdad nada puede salir mal
  • Si estás enamorado, no puede gustarte ni sentirte atraído por otras personas

Cuadro 1. Ideas irracionales, basado en Ellis.

Como podemos observar, las ideas irracionales giran en torno a lo que debe ser el amor, la persona amada o la relación de pareja en sí misma.

Para saber más sobre la confianza de pareja, aquí.

BIBLIOGRAFÍA

Ellis, A. (1957/1975). How to live with a neurotic: At home and at work. New York: Crown. Rev. ed., Hollywood, CA: Wilshire Books.

Ellis, A. (1958).  Rational psychotherapy. Journal of General Psychology, 59, 35-49. Reprinted. New York: Institute for Rational-Emotive Therapy.

Ellis, A. (1960). The Art and Science of Love. New York: Lyle Stuart.

Ellis, A. (1962). Reason and emotion in psychotherapy. Secaucu, NJ: Citadel.

Ellis, A. (1976). Techniques of handling anger in marriage. Journal of Marriage and Family Counseling, 2, 305-316.

Ellis, A. (1982). Rational-emotive family therapy. In A. M. Horne y M.M. Ahlsen (Eds.). Family counseling and therapy (pp. 302-328). Itasca, IL: Peacock.

Ellis, A. (1985). Expanding the ABC’s concept of rational-emotive therapy. In M. Mahoneyt y A. Freeman (eds.) Cognition and Psychotherapy (pp. 313-323). New York: Plenum.

Ellis, A. y Grieger, R. (1981). Manual de Terapia Racional-Emotiva. Bilbao, DDB (org. 1977).

Ellis, A. y Harper, R.A. (1961). A guide to rational living. Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall.

Ellis, A., Sichel, J.L., Yeager, R. J., Dimattia, D.J. y Digiuseppe, R. (1989). Rational emotive couples therapy. New York: Pergamon Press.

Walter Riso, (2007) “Los límites del amor”. Barcelona RBA Libros.

¿Por qué hablar de creencias en terapia de pareja?

Las creencias son un elemento cognitivo del ser humano. Desde las teorías cognitivas, en concreto, la desarrollada por Ellis, se considera que las ideas sobre el amor romántico son mantenidas por la mayoría de las personas, sin embargo, en la medida que estas ideas se conviertan en irracionales pasarán a ser una amenaza para la relación, y esto ocurre cuando su nivel de exigencia conlleva una aplicación rígida y dogmática de las mismas.

Entre las creencias que Ellis analiza están las siguientes:

Fuerte necesidad de amor. Esta idea expresa la fuerte necesidad de sentirse amado para poder considerarse una persona de valor. Toda persona que piense esto y no tenga pareja se sentirá frustrada, mientras que aquellos que sí mantengan una relación, experimentarán pensamientos incontrolables de posesividad y celos.

Filosofía de la “media naranja”. Las personas que creen que existe su media naranja de forma absoluta, exigirán a la pareja un apoyo incondicional, a la vez que creerán que no pueden existir errores o incompatibilidades en una pareja que se quiere. Por lo tanto, esta necesidad de perfección vendrá seguida de una posible ruptura si surge algún problema.

Filosofía del castigo y/o la culpabilidad. Este pensamiento en su forma extrema se manifiesta con la creencia de que la pareja debe sentirse culpable si comete un error, por lo que debe recibir un castigo (enfados, acusaciones, dejar de hablar, etc.). Como resultado, genera interacciones disruptivas en la pareja.

Catastrofizaciones. Se da cuando de forma recurrente un miembro de la pareja piensa que es insufrible que las cosas no salgan como él quiere.  Incluye pensamientos como “si me quiere, sabrá lo que necesito en cada momento”, lo cual evita tener que expresar los deseos y necesidades propias a la pareja. Como consecuencia, si consideramos que la pareja no ha adivinado nuestros pensamientos pensaremos que ya no somos tan importantes para el otro, o lo que es peor, que ya no me quiere como antes.

Baja tolerancia a la frustración. Las personas que han tenido otras relaciones y otras experiencias no muy positivas, tienden a pensar que les va a volver a ocurrir, y piensan que no lo soportarían. En consecuencia, existe un miedo a que nos hagan daño y se manifiesta una actitud de victimismo.

Las emociones son incontrolables. Supone pensar que las cosas buenas que recibimos en una relación y que nos hacen felices ocurren “siempre”.

Por lo que nuestra persona amada nos da las emociones porque quiere. Parece que el otro es el que me hace feliz o infeliz.  Se evita así la responsabilidad personal en la propia insatisfacción, dificultando la identificación de los factores personales que nos pueden llevar a la insatisfacción en la pareja, y a modificar los pensamientos y conductas que fuera necesario.

BIBLIOGRAFÍA

Beck, A. T. (1988). Love is never enough. New York: Harper & Row. 

Tomado de Reme Melero Cavero. (2008). La relación de pareja. Apego, dinámicas de interacción y actitudes amorosas: consecuencias sobre la calidad de la relación. Tesis doctoral. Servei de Publicacions: Valencia.

¿A qué llamamos pensamientos irracionales?

Las  creencias  pueden  ser  expresadas  en  forma  deseos  o  preferencias  –lo  que Ellis (1981) denominó creencias racionales- o como una obligación, necesidad imperiosa o  exigencia. 

Estas  últimas  serían  creencias  irracionales,  manifestaciones  dogmáticas  y absolutas cuya no consecución provoca emociones negativas inadecuadas y alteraciones de  conducta  que  interfieren  en  la  obtención  de  nuevas  metas.  Aunque  las  creencias irracionales que mantiene la gente pueden ser infinitas.

Ellis las agrupa en tres peticiones de carácter absoluto que puede manifestar el individuo: “tengo que actuar bien y ganar la aprobación por ello”, “tú debes actuar de forma agradable y justa conmigo” y “mi vida debe  ser  lo  suficientemente  buena  y  fácil  para  conseguir  lo  que  quiero  sin  demasiado esfuerzo”. 

Finalmente, la terapia tratará de conseguir en el individuo la autoaceptación y la tolerancia a la frustración.

BIBLIOGRAFÍA

Miguel A. Carbonero, Luis J. Martín-Antón y Marta Feijó. (2010). Las creencias irracionales en relación con ciertas conductas de consumo en adolescentes.  European Journal of Education and Psychology, Vol. 3, nº 2 (págs.. 287-298)

Tomado de Reme Melero Cavero. (2008). La relación de pareja. Apego, dinámicas de interacción y actitudes amorosas: consecuencias sobre la calidad de la relación. Tesis doctoral. Servei de Publicacions: Valencia.

Aneley M. Carlen, Alexis Kasanzew y Andrés F. López Pell. TRATAMIENTO COGNITIVO-CONDUCTUAL DE LOS CELOS EN LA PAREJA, Revista Electrónica de Psicología Iztacala, Vol. 12 No. 3 Septiembre de 2009.

He roto con mi pareja tóxica y ¿ahora que?

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La vida media de una pareja son aproximadamente 10 años, una pareja tóxica, ¿cuánto dura?

Una de las cosas que más vemos en consulta es cuando la persona ya a tomado la firme decisión de dejar a su pareja. Porque sabe que no le viene bien seguir con ella. Y se encuentra con la dificultad que la ex-pareja insiste en volver a reconquistarla.

Esto es la punta del iceberg. Aquí pueden estar pasando más cosas…

Los psicólogos que hacemos terapia de pareja no siempre podemos hacer que todo se arregle, y más difícil es cuando se trata de una pareja tóxica.

A veces, es más ético decirle a las parejas que es mejor que cojan un camino diferente.

Esta opción, no tiene por qué ser aceptada por una de las partes…

¿qué hago si ésto pasa?

El psicólogo puede hacer una evaluación objetiva de la situación y de la relación, para explicar finalmente a cada uno de los miembros los pros y contras de continuar o de dejar la relación.

Siempre con argumentos claros y evidentes.

Además, el psicólogo puede enseñar a cada uno de los miembros que la ruptura no es ningún fracaso personal ni familiar, es una fase en la que aceptamos estar cuando somos conscientes que es mejor un cambio.

Las emociones que surjan, celos, rabia, dolor, venganza en una pareja tóxica pueden ser manejadas de forma racional y se puede ayudar a gestionarlas adecuadamente.

Las personas con parejas tóxicas que acuden, finalmente, son totalmente libres de elegir la mejor opción y con la garantía de haber sido tutorizados por un profesional de la psicología, debidamente titulado y formado.

Recomendación: buscar profesionales de la psicología con amplia experiencia y formación en psicología, que estén colegiados y, si están en un Centro Sanitario, estén registrados como profesionales en este centro y dados de alta en la organización del centro.

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Dependencia emocional en la pareja, terapia de pareja Granada

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Sin duda, la dependencia emocional es una de las consultas más frecuentes en terapia de pareja.

Aquí podemos encontrar a parejas que por poca cosa empiezan a discutir, cediendo ante conductas inadecuadas de su pareja. Pero que a la vez necesitan toda la atención de la misma, y muestran una conducta focalizada en el otro.

También nos encontramos con situaciones en las que la historia de vida de uno y la historia de vida del otro pasan factura. Y además, ambos no saben gestionar sus emociones.

O se detectan hábitos tóxicos relacionados con el alcohol, el tabaco u otras sustancias que están en la base de los conflictos relacionales.

“Creo que los dependientes afectivos no queremos dejar de serlo. Pretendemos encontrar personas de las que merezca la pena depender, lo que además es muy difícil de conseguir. Algunos, seguramente la mayoría, intentan descubrir esas personas de manera insensata o ciega. Inconscientemente acaban instalándose, bien en una relación desdichada, bien en una carrera de enamoramientos y desilusiones. He conocido mujeres atraídas por sujetos a los que no podían dejar aunque soportasen maltrato e infelicidad. Otras, como yo, somos capaces de alejarnos pero sufriendo de forma anormal, quizás porque sabemos que pasará mucho tiempo hasta dar con alguien que de verdad te ilusione. Resulta que Pepe es un gilipollas. Pues bien, cuando decidí mandarle a la mierda, sufrí como si él fuera el único y último hombre en la tierra, como si perdieras la oportunidad definitiva de ser feliz. ¿A qué se puede deber tanto sufrimiento por tan poca cosa? ¿Cómo se puede padecer por un espejismo?. ¿Por qué te atormentas pensando que te equivocaste en algo y que por tu culpa él no te quiere?….. ¡Si en lo único que te equivocaste es en no haber querido ver su egoísmo! A la postre me di cuenta de que en realidad no dependía de Pepe, sino de mi propia necesidad o idea acerca de lo que es el amor. Del diario de Conchi (paciente dependiente sentimental)

Tomado de Sirvent, C., & Moral, M. V. (2007). La dependencia sentimental o afectiva. In Anales de Psiquiatría (Vol. 23, No. 3, pp. 92-93).

Las consecuencias son que las parejas acuden a los profesionales de psicología cuando ya no hay solución. O cuando ya se han traspasado tantas líneas rojas, que no es ético seguir adelante.

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No obstante, como psicóloga experta en relaciones, puedo ayudar a las parejas, ya sea a resolver sus diferencias, como a trabajar individualmente para aprender a vivir una nueva vida.

Son muchas las personas que amablemente han recomendado mis servicios de terapia de pareja Granada a otras personas una vez terminado la terapia, por lo que algo se está haciendo bien.

La terapia puede hacerse con sesiones en pareja o individuales.

En la primera sesión, ya se valora si se hacen las sesiones más seguidas y el tiempo de duración. El compromiso es ayudar a las parejas sin que ello resulte una experiencia económica impracticable.

El bono no caduca, y puede usarse para invitar a familiares a la terapia.

Normalmente la terapia puede durar entre tres meses y un año.

El modelo psicológico es cognitivo-conductual. Se puede ampliar utilizando terapias contextuales que estén científicamente avaladas.

Terapia de pareja Granada

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